煩煩煩
腦袋不停的轉呀轉
看著一直跳出來的病毒通知
又掃不掉它
真是討厭
習慣在煩躁時 罵自己是笨蛋
不過昨天也是做了一大堆的蠢事
先是一早坐錯車
後來下午去世貿生技展 出來又迷路
坐公車回家又坐錯 到家花了一個半小時 繞了大台北半圈
(不過因為暈車 所以昏昏沉沉的 也沒有好好的瀏覽一下台北市容)
晚上回宿舍 發現沒帶鑰匙出門 在外面餵蚊子一個多小時
等室友回來救我
一回寢室就把msn暱稱改成我是笨蛋
一堆朋友丟訊息給我
有人跟我說
"ㄟˊ 笨是大家都知道的事 就不用強調啦"
有人安慰我
"沒事啦 下次小心注意就好啦"
有人質疑我
"為什麼不出門前再確認一次呢"
哈 回答完這些關心的訊息
我自己仔細的想了想
我的鬱卒根本不是這些笨事導致的
根本是對未來工作的不安引起的
今天跟爸爸聊了聊工作的事
爸爸跟我說 別想不開
找個穩定的工作 平平穩穩的過一生就好啦
不要去找那種挑戰性那麼高的工作來折磨自己
都已經花了那麼多時間在課業上了
可以去找那種平穩的研究工作呀 好好找個男人嫁了不是很好
唉~~
我發現我的問題在
我想尋求對自己的突破
很倔將地作了很多超出自己能力的規劃
期待我能夠好好的去完成
但卻得不到家人的認同與支持
今天去看生技展
看到各廠商所推出的生技產品還有研究計劃
內心湧起一股衝動 也對未來有了一些新的想法
之前設定的目標不變
但是 我突然有種我的目標有施行方向的感覺
還記得當初的身心靈牌陣
身為吊人 心為劍九 靈為世界
我的成功必須要突破那垂死夢中驚坐起的困境
用不同的眼光與角度來切入問題用愛來完成使命
想當初抽牌時 對於人生的目標想得很清楚
但是唯一擔心的就是家人的溝通與諒解
從以前對於家人的態度一直抱持著 反正你們以後就會了解
溝通不成 就先不溝通 吵架時就先軟化否則就大哭一場
常覺得 我在外面跟別人的溝通與相處 反而更為自在 到底是為什麼呢
是有哪些點我沒有認清嗎 後來發現 弟弟跟我有相同的問題
我們常常無法去改變家長固定的想法 因為他們是愛我們的
為了怕你受傷害 為了怕你吃苦頭 所以要保護你限制你
又讓我想到 似乎我從小就不是個聽話的乖孩子
從選組別 填志願 唸研究所 攻讀博士
一路走來 只有對自己負責 就為了避免以後對自己的責備
做這些事 沒有後悔過
我想 這次的工作 若談成了
亦會義無反顧的去完成 去實現
如此人生將邁入另一個完全不同的境地
恩 理好情緒了
又充滿了活力
懶得改標題啦
就再當一下笨女孩囉 亂耍脾氣任性的笨女孩
要來努力實現理想了
觀想一切美好的情境
好好充實自己的實力
在機會來時把握時機
我深愛爸爸以及媽媽
但要作自己的主宰者
要真正做名副其實的Athena
紛亂中的寧靜
暴風的中心點
漩渦般的思緒轉動
需要那中心的空才能完成
世界如此多樣
但不就是那麼點規律
一切的起源皆為化一
從一出 從一終
一為道 一為神
一為 萬千事物
感謝身邊所有關心我的人
不管是罵我的愛我的笑我的疼我的
我知道你們都是為我好的
小蠻永遠都是幸福的
所以我也要努力讓你們都幸福
^^~
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